Mal-être incompréhensible.

Il y a des moments, où je ne sais pourquoi, cette solitude qui me ronge habituellement ressort encore plus.
Pourquoi ? Je n'en sais foutrement rien.

Je déteste ces moments. J'ai envie de pleurer, j'ai mal au bide, je me sens mal, tellement mal. Je ne sais pas pourquoi. Et je ne sais pas à qui en parler. Vraiment pas du tout.
Non parce que sérieusement, à qui peut on dire qu'on va mal et qu'on ne sait pas pourquoi ? Que ca passe seul au bout de longues heures de mal-être ? Personne. Les personnes qui m'aiment ne pourraient m'aider et le fait de les savoir loin me rendrai encore plus mal.

Dans ces moments là j'ai envie d'envoyer faire chier tout le monde. Je sais qu'on ne me comprendre pas, alors mon reflexe c'est de fuir. Fuir cette réalité de merde. Quitte à me retrouver seule, pleurant pendant des heures. C'est totalement débile. Mais je ne sais pas faire autrement.
Ca me bouffe putain.

Ce soir, je sais que rien n'ira. Je me sens mal à en crever. Je pleure devant mon écran. Pitoyable. Je me trouve pitoyable. Je me trouve inutile. C'est un putain de cercle vicieux.
Et ca me rappelle mon année de dépression. Je vivais ca chaque jour. Constamment. J'en arrivais à des choses que je ne préferais même pas me souvenir. J'avais envie de me détruire, de disparaitre. Je me faisais tellement pitié que j'en arrivais à avoir envie de me faire souffrir. C'est fou d'en arriver là. Des fois je me demande si je n'ai pas des putains de gros soucis dans ma tête.

Et là, il me manque encore plus que d'habitude. Je sais que ses bras pourraient me calmer en quelques minutes. Si il était là ce sentiment n'aurai même pas pointé le bout de son nez. Mais non, cette merde est là, me suivant inlassablement. J'ai beau aller bien, j'ai beau être heureuse, j'ai toujours ce putain de mal-être qui ne me quitte pas. Et qui ressurgit.
FUCK THIS SHIT.