Dépendance affective.

Pourquoi j'ai tant besoin d'eux ?
Pourquoi loin d'eux je me mets à dépérir à petit feu ?

Je me suis longtemps posé la question, d'où vient cette dépendance affective que j'ai. Surtout qu'on peut pas dire que j'ai un caractère à avoir beaucoup d'amis, j'ai du mal à me lier vraiment avec les gens.

Crise d'angoisse aujourd'hui. Seule, chez moi. Ça faisait longtemps tiens. Moi qui avais réussi à retrouver la "paix", à aller mieux.
Et là j'ai compris. Je viens de comprendre.

Je suis juste vide. Totalement vide. Mon coeur est vide, je me sens juste totalement inutile, je me sens si mal, je suis incapable d'être comme "les autres". J'ai toujours été ainsi.
Sauf qu'avec eux deux, j'ai changé. Parce qu'ils remplissaient le vide dans mon coeur. Avec eux, je suis quelqu'un. Avec eux, j'existe.
Et là, depuis qu'ils sont partis, je suis en train de dépérir.

Je me disais, cette année, c'est bon, tu vas te faire des amis, être sociale, ca ira bien.
Sauf que ca, c'est pas moi. J'ai l'impression d'être à la poursuite d'une chimère, ce n'est pas moi là qui parle avec tout le monde. Je n'aime pas les relations "superficielles". Et bien souvent, j'arrives rapidement à savoir avec qui je pourrai me lier un minimum ou non. Et pour l'instant, pas grand monde. Je me sens seule. Je sais que je vais surement finir l'année seule, reclue de la classe. Ou alors, je viendrai, j'aurai une "copine" de cours qui me dira bonjour, comment ca va et puis voilà.
Je crois qu'on peux définitivement pas changer ce qu'on est. J'ai l'impression que je ne me sentirai jamais à ma place nul part.

Je veux qu'ils reviennent. Je veux tes bras. Les tiens aussi Dear. Je veux votre sourire.
Je hais les relations à distance. Je hais le téléphone, internet, toutes ces choses qui n'ont aucune chaleur humaine, aucune consistance et qui ne réconforte pas du tout.

Et je sens que je vais réellement retomber en dépression. Si j'arrives pas à me reprendre, par je ne sais quel miracle, ca va être de pire en pire.