Croire en soi

Est-ce que je crois en moi ?
Je me suis posé cette question ce week-end.
Et je pense avoir pointé du doigt un de mes plus gros problèmes.

Je ne crois pas en moi. Je reste une éternelle sceptique. Je crois en ce que je vois.
Et lorsque, après avoir travailler, je vois que je n'ai pas atteint mes objectifs, je m'en veux. Je me sens nulle, je culpabilise.
J'ai beau dire devant les autres que non ça va, c'est pas trop mal, je sais que je souhaitais plus, et que je n'ai pas réussi à me satisfaire.

Je ne crois pas en moi. Et surtout, je ne suis pas fière de moi. Les deux sont liés je pense.
Je suis incapable d’être fière de moi. J'ai beau cherché je ne trouve pas un seul instant, une seule action, un seul résultat dont je suis fière.

C'est parfois lié à ma surdouance. Dans le cadre de mes études, malgré mes 2 ans de fac de langues, j'ai réussi mon premier semestre de chimie dans les 50 premiers avec quasiment 13 de moyenne. Mais non. Je me sens nulle. On me dit qu'il fallait que je rattrape mon retard, mes lacunes. Soit. Second semestre, je ne brille pas plus de par mes exploits (inexistants). Je me sens commune. Normale. Et pourtant je travaille (chose que je n'avais jamais faite auparavant haha). Et ca me plombe encore plus.
Comment je peux n'en être que là ? Pourquoi je n'arrive pas à réussir ?

Est-ce que je me fixe des objectifs trop haut, est-ce que je me fourvoie sur mes capacités ? Ou est-ce que mon absence de croyance me fait perdre mes capacités ?
Je ne crois pas en moi. Je ne crois pas que je vais réussir. J'espère mais le doute est là, constamment. Je "sais" que j'ai des capacités car on me l'a dis, parce les faits l'attestent et que je crois aux faits. Mais je ne crois pas en moi, et constamment je me demande si la psy ne s'est pas fourvoyé, si je ne suis pas plus qu'un simple être normale emplie de peur, de psychoses et d'hyper émotivité.

J'aimerai y croire.. Je me fixe des objectifs, j'essaye de m'y tenir. Mais chaque résultat est à mes yeux un échec si il n'est pas meilleur que mes attentes. Je me déçois constamment. Et donc, je ne crois toujours pas en moi.

Dans les rares cas où je réussi, j'arrive à me convaincre que ce n'est que de la chance ou le fruit du hasard.



J'aimerai, réellement, arriver à croire en moi. Arriver à me dire que je peux réussir, croire que je sais le faire, que je peux le faire. M'accorder du répit. M'accorder le droit à l'erreur.

Je pense réellement que mes 2 années à l'université n'ont fait qu'aggraver ce malaise. 2 années d’échecs réel qui m'ont fait perdre le peu de confiance que j'avais.
Malheureusement personne ne comprends pourquoi je suis aussi difficile avec moi-même. Personne ne comprend combien c'est dur d'être soi-disant "surdouée" et de n'être que dans la moyenne. Tout le monde attends plus de vous, mes parents, ma famille, mes amis. Et surtout moi-même.


Le nouvel objectif de cette année sera donc d'apprendre à croire. Pour l'éternelle sceptique que je suis, je sens que cela va être compliqué. J'ai besoin de voir que je peux le faire pour y croire. Mais je n'y arrive pas.. parce que je n'y crois pas. Cercle vicieux ?